http://priroda.inc.ru/design/sssr.html Ностальгия)

Наткнулся на такие работы:

А так?

ДРУЗЬЯ, ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ ЛОПНУЛА!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

С родственного сайта

Никому не нужен?
Ссылка

Отредактировано Фом (01-12-2014 21:55:46)

Когда у меня дома готовят подруги жены, я понимаю, что не на той женился.

вот это отжиг))

Порадовало...так как я сельский житель и средняя температура за год  + 15..Я бы этих С вино барашек завел...

Летом моя доча

Просто посмеяться )))
Ссылка
P.S. Видео не смог скачать.

Будущее наступило)

СРАЧЕЛИ

Отредактировано Piligrimzzz (12-12-2014 15:00:40)

Качество фото не позволило добиться достаточного сходства (доработаете напильником)))
Но улыбаться объязаны)))

ivandragon

Картина называется Regina Angelorum, художник Вильям Бугро.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Может это уже было? Мне понравилось

Отредактировано demyan (27-12-2014 23:42:44)

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: - Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную: - Две их.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

улыбнуло

Рассказ из инета, в тему ЧПУ.

Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха, на проходе, стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой,
аккурат впритирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое человек проходит от дверей к станку.
Берем большой строительный патрон (который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды, проходит мимо станка.
Некоторые, особо впечатлительные, одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка приходилось стекла выметать.

В местном автосервисе.

стоит на работе у меня такой чиллер, наверное самый продуктивный был бы охладитель для шпинделя))) 830 Мвт холода

Отредактировано layer9 (15-01-2015 12:22:06)

layer9
830мВт это чуть меньше мощность энергоблока АЭС

Откуда вопрос оттуда и ответ.

https://www.youtube.com/watch?v=-N0IANZcAFg

c 14 минуты

не, лучше с 13,что б понятней было

Отредактировано Bob909 (21-01-2015 19:06:29)

Музыка на ЧПУ
Уже не ново.

Весьма отчаянный дядька этот токарь, судя по тому как отбивало огромный резец то могло закончится по другому.

это точно. конкретно по другому....Но видимо не в первый раз такое делает

небольшая идея
3 в 1 стульчик, лошадка-качалка и столик

Отредактировано Erdemi4 (29-01-2015 01:31:48)

Хорошая идея. но как все склеить и чем пропитать от воды.

Отредактировано Goodwin_007 (29-01-2015 15:31:28)

сфоткал у себя в парке:

Годовщина сочинской олимпиады

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

50 оттенков серого за 1 минуту.