Наткнулся на такие работы:

Подпись автора

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

А так?

ДРУЗЬЯ, ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ ЛОПНУЛА!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

С родственного сайта

Никому не нужен?
Ссылка

Отредактировано Фом (01-12-2014 21:55:46)

Когда у меня дома готовят подруги жены, я понимаю, что не на той женился.

Подпись автора

Если хотите за пять минут нарубить бабок - берите топор и в собес !

Подпись автора

Ничего не сделано, если что-то не доделано.

вот это отжиг))

Порадовало...так как я сельский житель и средняя температура за год  + 15..Я бы этих С вино барашек завел...

Подпись автора

Под лежачий камень вода не течет

Летом моя доча

Просто посмеяться )))
Ссылка
P.S. Видео не смог скачать.

Будущее наступило)

СРАЧЕЛИ

Отредактировано Piligrimzzz (12-12-2014 15:00:40)

Подпись автора

В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин.

Качество фото не позволило добиться достаточного сходства (доработаете напильником)))
Но улыбаться объязаны)))

ivandragon

Картина называется Regina Angelorum, художник Вильям Бугро.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

Может это уже было? Мне понравилось

Отредактировано demyan (27-12-2014 23:42:44)

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
– А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
– Милый, ты сегодня утром так торопился, что забыл дома свои часы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: - Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную: - Две их.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

улыбнуло

Рассказ из инета, в тему ЧПУ.

Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха, на проходе, стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой,
аккурат впритирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое человек проходит от дверей к станку.
Берем большой строительный патрон (который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды, проходит мимо станка.
Некоторые, особо впечатлительные, одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка приходилось стекла выметать.

Подпись автора

Не жалей что было, не гадай что будет, береги что есть.

В местном автосервисе.

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

стоит на работе у меня такой чиллер, наверное самый продуктивный был бы охладитель для шпинделя))) 830 Мвт холода

Отредактировано layer9 (15-01-2015 12:22:06)

layer9
830мВт это чуть меньше мощность энергоблока АЭС

Откуда вопрос оттуда и ответ.

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

https://www.youtube.com/watch?v=-N0IANZcAFg

c 14 минуты

не, лучше с 13,что б понятней было

Отредактировано Bob909 (21-01-2015 19:06:29)

Музыка на ЧПУ
Уже не ново.

Весьма отчаянный дядька этот токарь, судя по тому как отбивало огромный резец то могло закончится по другому.

Подпись автора

Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.

это точно. конкретно по другому....Но видимо не в первый раз такое делает

небольшая идея
3 в 1 стульчик, лошадка-качалка и столик

Отредактировано Erdemi4 (29-01-2015 01:31:48)

Хорошая идея. но как все склеить и чем пропитать от воды.

Отредактировано Goodwin_007 (29-01-2015 15:31:28)

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

сфоткал у себя в парке:

Подпись автора

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Годовщина сочинской олимпиады

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Подпись автора

Я всегда так поступаю с добрыми советами: передаю их другим.

50 оттенков серого за 1 минуту.

Подпись автора

время течет по желаниям моим

Подпись автора

Если хотите за пять минут нарубить бабок - берите топор и в собес !