Так у нас тёти ездят.

Стоите на распутье ?
Не знаете какой ШД выбрать?
Всё в Ваших руках !!!

Хорош хмурится

Рок это жёстко!

Отредактировано stasblak (11-06-2013 01:37:04)

Еще одно приятное применение Вашему станку.
Они думают что это у них Food Robot, но мы то знаем что это чпушник, на самом деле 

Далеко не улыбает!!!!!

Эту иллюзию изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Он утверждает, что иллюзия неподвижна для спокойных, уравновешенных и отдохнувших людей. Если же иллюзия активно движется, то вам нужен отдых и сон в течение 8 часов. Ну, а если же иллюзия очень быстро движется, то вам срочно нужен… отдых в больнице.
Итак, проверяем себя, и если что – начинаем отдыхать!

такое нельзя выкладывать!!!!!!!   skedram  должно быть стыдно!!!!!!  мир и так полон зла!!!!!

я бы на месте ученика ему за такую учебу... сам подрабатывал инструктором по вождению. человек совершает первые поездки по городу, еще толком не умея ездить, надо и за дорогой следить, и за знаками, еще и педали нажимать. а тут рядом сидящее чмо орет, за управление хватается...  себя вспомните когда учились... за несколько лет талантов чтобы сел и поехал - не встречал...

да, ваше видео смотрится с напряжением ....

Cамый большой легковой автомобиль в мире Ford F650 весом более 12 тонн.

Терем кузнеца Кириллова находится в старинной деревне Кунара в 20 км от города Невьянска Свердловской области, но известен и за ее пределами. В 1999 году по итогам всероссийского конкурса самодеятельного деревянного зодчества дом Сергея Ивановича Кириллова был признан лучшим в России.
Герб СССР, кресты и купола церквей, всадники на коне, женихи с невестами, дети, голуби, котята, сотни кованых цветов и тысячи каких-то симпатичных завитушек – такое ощущение, что этот дом создавала рука ребенка.
Кузнец Сергей Иванович Кириллов уже умер, все, кто его знал, говорят, что душа его была точно такой же, как дом, который он построил. Сегодня в доме живет жена кузнеца Кириллова – Лидия Харитоновна. Вход в свой дом она не запирает. Вместо замка в двери и воротах есть специальная железная кнопка: нажимаешь – открывается, и любой может зайти во двор.

http://dereven-ka.ru/dom-terem.html

В конце фоток по ссылке есть слова

"Понравилось? Мне тоже. Хорошо бы, чтоб наша деревня ассоциировалась только с таким великолепием, а не с чёрными полуразвалившимися избами."

Может и мы свой вклад как ЧПУ-шники внесем в то, чтобы действительно красота нас окружала.

Почему у всех выробатан рефлекс Красота с наружи?
А вы не задумывались от том что живём в 21 веке и досих пор губим природу, теми же печками на угле, и многим другим, почему ни кто не задумывается о том что природа нам всё дала, только мы научились с...ть и ломать.

ВОТ ЭТО СИЛЬНО

0

Отредактировано stasblak (20-06-2013 05:52:43)

Ты реально думаешь, что кто-то будет скачивать 3,5 Гб непонятно про что, чтобы улыбнуться??? Хоть бы описания добавил, про что там? 

Я вчера в углу стояла..... Я наказана была..... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла.....
Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!».....
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???

Реально хлеб отнимают!

Завораживает!

а вот ещё

Отредактировано demyan (26-06-2013 00:09:49)

На забугорной тачке так не веселились бы)

Весёлый фотошоп

"Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут. "

Совсем не улыбает

Отредактировано stasblak (12-07-2013 00:17:14)

В одном автосервисе...

Отредактировано ivandragon (15-07-2013 06:49:34)

СТАКАН ДЛЯ ПОЙЛА

В Техасе существует закон, в соответствии с которым
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения:D

Отредактировано stasblak (18-07-2013 23:53:58)

Очень одаренный паренек.

В рубрику улыбнуло попадают и не самые "весёлые вещи" Но рубрику "мы плачем и все в горе" делать НЕ будем.Нужно просто это понять...
а вот название темы теперь "Улыбнуло(и не только)"

Растеряев один из уникальных и замечательных творческих людей.
Вот еще человек из той шеренги, от меня:

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА:

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на "Жигули". Сейчас перемещается на взятом в кредит "Лансере". Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном вроде отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет. Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак. Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четырехколёсный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

2. Реклама
Лена Вурдалакина пьёт колу, курит "Мальборо", жуёт "Стиморол" и жрёт в три горла гамбургеры в "МакДоналдсе". От неё всегда пахнет "Дольче Габбана", а свой айфон Лена носит в сумке от "Луи Виттон". При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты - свободный человек, Леночка, ты - умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».

3. Благотворительность
Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.
Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят "спасибо", иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает, сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого используют в хвост и гриву все, кому не лень.

4. Потогонная контора
Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем. Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей, она бы приняла правильное решение и уволилась. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты, она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

5. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще небогат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса. Однако говорить «это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке, как брат скупщика краденого. Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

6. Нытьё
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какие-то митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить. Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые, по мнению Егора, ведут себя неправильно.

7. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбодрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

8. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит, и визит к стоматологу вроде можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это не только долго и больно, но и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел и столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

9. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье, и она считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

10. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит - не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако, как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

Данный универсальный код был написан в 1956 году и предназначался для использования "ленивыми" политиками. С помощью этой таблицы, содержащей 10000 комбинаций предложений, вы можете вещать минимум 40 минут без остановки.

Первый и последний Советский ноутбук. Электроника МС 1504.

Отредактировано ivandragon (28-07-2013 20:39:56)

Данный универсальный код был написан в 1956 году и предназначался для использования "ленивыми" политиками. С помощью этой таблицы, содержащей 10000 ivandragon"]комбинаций предложений, вы можете вещать минимум 40 минут без остановки.

Остап Бендер, следуя за Корейко на строительство ж/д, дал подобный набор слов корреспондентам, с которыми ехал в поезде.

Русские пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

часы у медведя просто шедевр
подобную модельку бы да на стенку...
ну и улыбнуло конечно

Стол для любителей морского боя=) увидел на фишках

http://fishki.net/comment.php?id=141871

А ВАМ СЛАБО!!!!!!
150 Водных лыжников

Отредактировано stasblak (31-08-2013 08:38:30)

Сегодня утром приехал на работу,сторож подзывает и показывает на берёзу,там соболь.Вот фото
Наше предприятие находится на промплощадке Усть-Илимского ЛПК,до леса далековато.

Что-то я так и не догнал - при чем здесь Дарт Вейдер?

Отредактировано michael-yurov (05-09-2013 09:39:54)

Да,.... ностальгия....
Родной Синклер...,скоько их было собрано... 

улыбнуло))

и не только))

stl

так в России не лучше

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

............ А многие из нас паникуют, когда станок пропустит пару шагов......... Но ас своего дела, с двухзаходной фрезой в штанах, да с победитовыми яйцами, справится!!! Ребята, извините за цензуру конечно, но гордость берет когда я это видео смотрю. Такой профессионализм мог дать только СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!! Я это видео видел давно, пересматривал десятки раз, и с каждым разом ободрялся, чего и вам желаю...

29 апреля на подмосковном аэродроме Чкаловский чуть не разбился Ту-154, принадлежащий министерству обороны. Едва взлетев, лайнер сильно накренился, после этого экипаж с колоссальным трудом посадил его обратно на полосу. Пострадавших нет. Ту-154Б-2, бортовой номер RA-85563 первый полёт совершил в 1982 году, почти 30 лет назад. С первого февраля 1983-го - в составе военно-воздушных сил СССР, а потом и России. С 2005 года - находился на хранении на военном аэродроме в подмосковном Чкаловске. 29 апреля экипаж под командованием Юрия Родионова должен был перегнать самолёт в Самару на ремонтный завод. Но полёт длился чуть более десяти минут на минимально возможной высоте. Поняв, что лайнер фактически неуправляем, экипаж принимает решение сажать его. Ситуацию сильно осложняет поднявшийся ветер: "тушку" фактически болтает в трёх плоскостях. Пилоты заходят на первый круг, хотя со стороны кажется, что самолёт просто падает за лес. Скрывшись за деревьями, через минуту лайнер вновь появляется в небе. Лётчики промахнулись мимо взлётно-посадочной полосы и начинают новый заход, который в конечном итоге заканчивается удачно.

Отредактировано skedram (26-09-2013 19:56:09)

эт лазерное шоу)) я думал все такое своими глазами уже видели