Форум клана ЧПУшников

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана ЧПУшников » Курилка » "Улыбнуло и не только 2"


"Улыбнуло и не только 2"

Сообщений 1 страница 100 из 662

1

+1

2

Однажды он пришел в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашел о Боге. 

Парикмахер сказал: 

- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. 

- Почему? - спросил он. 

- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает это. 

Человек на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, мужчина ушел. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). 

Тогда он вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру: 

- Знаете, что я Вам скажу? Парикмахеров не существует. 

- Как это так? - удивился парикмахер. - А я разве не в счет? Я же парикмахер. 

- Нет! - воскликнул мужчина. - Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идет по улице. 

- Ну, мил человек, дело же не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят. 

- В том то и дело! - подтвердил мужчина. - И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

+12

3

http://s6.uploads.ru/t/fHkFm.jpg

0

4

Оговорюсь сразу, это не про меня так как у меня секретарши нету ))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

+10

5

С фейсбука:

Туристам на заметку.

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

+2

6

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/s403x403/1469888_559724910783698_799955250_n.jpg
http://troll-face.ru/static/comics/2011/08/image_188.jpg

Отредактировано nikson (25-12-2013 18:28:03)

+1

7

Гениальный вор Артур Бэрри

В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл, «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
В конце жизни его спросили, кого он обворовал на самую большую сумму. Артур подумал и ответил: «Себя. Я мог бы стать биржевиком. Или преподавателем. Или успешным бизнесменом. Я мог бы добиться большего, принести пользу обществу, не проведя при этом две трети лучших лет своей жизни в тюрьме».

0

8

Знай меру  :)
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/3192e/E84tVjRRwz0.jpg

Отредактировано ivandragon (26-12-2013 19:11:46)

0

9

http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/317fe/JxnDfAykVBQ.jpg

0

10

А вы тоже читали, но всё равно смотрите?)

0

11

Когда-то, довольно много лет назад, моя супруга вернулась вечером с работы с оригинальным предложением купить для совместного ведения хозяйства ЭЛЕКТРОТОПОР.
В то время ещё не было центра Сколково и мы резали сало, привезенное от тещи, обычным кухонным ножом, поэтому её предложение меня крайне заинтересовало и я стал задавать наводящие вопросы. Обычный топор, только сзади провод и вилка на конце его, ответила она. В предвкушении проникновения инновационных технологий в нашу тогда ещё общагу, я вдруг вспомнил, он же есть у меня в гараже. Это оказался просто мощный паяльник.

+1

12

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

+5

13

http://s6.uploads.ru/t/9Lk3V.jpg

+9

14

http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/9/5/278559.jpg

+1

15

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

+1

16

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина...
Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

+4

17

Лучшие приколы с животными за 2013 :cool:

0

18

на 13:35 просто шикарный прикол блин... а мы с дочей смотрели, 2.5 года, любит она про животных. теперь придётся перед просмотром самому каждый раз полностью просматривать ролики.

0

19

+4

20

+2

21

http://s8.uploads.ru/MgcKX.png

на форуме обсуждение заземления... как удержался чтоб не посоветовать сам непонимаю...

Отредактировано 380v (30-01-2014 10:50:47)

+1

22

В 2020 году компания ADOBE выпустит новую версию своего графического редактора Photoshop в которой будет всего одна кнопка "Сделать пи.дато"

0

23

Техническое решение проблемы-http://s8.uploads.ru/t/MbEdg.jpg

0

24

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

+2

25

http://s8.uploads.ru/W1ICD.jpg

Отредактировано fsako (03-02-2014 22:09:53)

0

26

http://s8.uploads.ru/v1I0Q.jpg

+1

27

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

+1

28

Старый, млин, аннекдот, но любят его на производствах повторять.

Раздаётся телефонный звонок в кабинете начальника цеха.
Уборщица, отложив швабру подходит к аппарату:
-Ал-лёу?
-Позовите, пожайлуста Лёшу.
-Его здесь нет.
-А В ЦЕХУ ЕГО нет?
-ОВЦЕХУ-ЕВ у нас не работает.

+1

29

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

+2

30

Пошёл мужик в лес пописять...
                              Увидел медведя.
                                         Зодно и покакал...

0

31

Фотка с интернета .http://s9.uploads.ru/t/NXITB.jpg

0

32

Анекдот теща рассказала:
Сидят три подруги беседуют, как обычно речь о своих мужиках зашла.
Первая говорит: Я тут к своему залезла, а у него почему то яйца всегда горячие...
Ну потом о том о сём и разошлись.
На второй день встретились, вторая говорит:
Я у своего проверила, тоже горячие!
На третий день встречаются, а третья с синяком... Ну они что да как, а она:
Вчера залезла к своему, а они у него холодные... Я и спросила КАК ТАК, У ВСЕХ ГОРЯЧИЕ, А У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ... Ну вот результат на лицо.
P.S. Извините если пошло )

0

33

Собрался Ваня в поле за сеном.
Снарядил бричку, кинул туда оглобли запасные, сбруйку, оськи с колесами, подковки, провианта снарядил...
Засмеяла его жена:
-Ты на починку собрался, али в поле за сеном? На кой ляд тебе барахло лишнее? Не на неделю же едешь, вечером вернёшьси!
Подумал Ваня, да и сбросил всё к такой-то матери в амбар. На легке поехал.
Весь день косил. На славу день удался!
Под вечер стал скирдовать сено. Набралась по-олная бричка.
А сена ещё столько же...
-Шо делать-то?!!
А нечего делать - решил - всё надо увозить, а то ночью стибрит-поди кто...
Навалил, что аж оськи прогнулись, скрипят заразы.
А сена ещё чуть-чуть осталось.
Закатал рукав, поднатужился, колья по бокам повставлял и закидал-таки всё сено.
Тронулся, было, а тележка аж визжит.
Долго ли, коротко ли, но пошла дорожка с горочки.
Разогналась бричка с неё, да и на следующем пригорочке подскачила и...
... лопнула у брички оська.
Сидит Ваня горюет. Вдруг из-за поворота выезжает на новой бричке Ашот, заезжий торговец из далека.
Глянь Ваня, а в бричке у него - и сбруйки, и дужки, и подковки, и... о, боже! оськи новые!
Кинулся Ваня к спасителю своему, а тот в ответ:
-Без проблем, заголяй задок, дело сделаем и - выбирай!
Вкипятился Ванюшка-то. Побуянил, поскандалил, да и успокоился - а что делать-то?
Оглянулся вокруг - никого, да и вечерело ужой.
Короче, согласился.

На следующее утро собрался Ванюша снова в поле на сенокос.
Снарядил бричку, кинул туда оглобли запасные, сбруйку, оськи с колесами, подковки, провианта снарядил...
Стала жена снова его засмеивать.
Отодвинул он её в сторону:
-Дура, баба!!! ЗАПАС В Ж...ПУ НЕ Е... !!!

+1

34

«Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли,  не заплатив? Дом большой:
в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?» Сказано — сделано!
Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся
о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь,
торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я. Все оказалось проще — уже
в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину… »

+1

35

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

+2

36

Старенькая нарезка из America's funniest video. Много приколов с животными. BlackOx можете с дочкой смотреть, ничего там пугающего и непристойного нет :flag:

0

37

Вот уже  факелы китайцы продают :)
http://item.taobao.com/item.htm?spm=a23 … 6694556409

0

38

Сегодня пришла внучка со школы и сказала что завтра не учатся. На вопрос почему - последовал ответ:
Потому что завтра день здоровья, эпидемия гриппа и резкое похолодание...

0

39

Телефон для России, или какими нас представляют иностранцы))

+1

40

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик...
С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли...
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. . ! Мысленно матерюсь, иду дальше - тут вдруг слышу... плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл@. . "

0

41

http://s9.uploads.ru/t/lofFW.jpg
http://s8.uploads.ru/t/O1lKg.jpg
http://s8.uploads.ru/t/jWzod.jpg
http://s8.uploads.ru/t/QAwYy.jpg

+1

42

http://s9.uploads.ru/t/WnuGC.jpg
http://s9.uploads.ru/t/ivMOa.jpg
http://s8.uploads.ru/t/wXIH5.jpg
http://s9.uploads.ru/t/bwHuc.jpg

0

43

Ну не знаю, станка пока нет - глупых вопросов задавать не кому... а сообщения надо набивать - ударюсь в юмор. :tomato:

Тогда короткий/наноюмор.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Евгений Иванович...
-  Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку
-  Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
- Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- только в России на вопрос: Что делаешь? можно получить ответ - Ничего, на работе работаю.
- Повезло вам сволочи!
Сказала 107 летняя Нина Петровна,оплатив последний взнос по ипотеке.
---Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Отредактировано Минивен (11-02-2014 22:15:39)

0

44

http://s8.uploads.ru/t/R7ouZ.jpg

0

45

Дневник "Одноклассника"
1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.
11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
12 день – Закодировался, удалил аккаунт.
13 день – Вернулся к жене и на работу.
14 день – Меня пригласили на сайт «ВКонтакте». Интересно, что это такое?

0

46

Навожу порядок в гараже. Обнаружил мою записку отцу, которую я писал примерно 30 лет назад, в 10-летнем возрасте. Она заставила меня сильно по-улыбаться. Не смог с вам не поделиться! Мои родители все эти записки собирали, но они у них дома. Там вообще попадаются шедевры.  :D
http://s9.uploads.ru/t/EelAW.jpg

+11

47

http://s9.uploads.ru/t/Xgdkj.jpg

+1

48

Волынщик отжигает :D

0

49

Попалась прикольная история:
-Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.:D

+1

50

Нет слов:

+8

51

http://s9.uploads.ru/t/FX9gI.jpg

г.Марганец Днепропетровской обл.
Тащусь с этого щенка. Жаль жители не ценят. Другие работы многие обрисованы и обклеены

+1

52

http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/3db7d/qWcuG1SaqYc.jpg
Жалко Игоря...
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/3dedc/67ce6Pru_Ug.jpg

0

53

Анекдот месяца:  - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

0

54

http://cs14110.vk.me/c540104/v540104577/3e509/CYWY33MZidM.jpg

0

55

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?» :D

+1

56

http://s9.uploads.ru/t/xoPz3.gif

0

57

+6

58

вечный двигатель возможен и создан)

0

59

Тем кто думает, что март это еще зима посвящается

+1

60

Дети говорят:
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

0

61

Литейка в домашних условиях.

0

62

Stas-Ka написал(а):

Тем кто думает, что март это еще зима посвящается

Джип вытащили.

0

63

Иногда рассказывают о "суровых челябинских парнях".
А вот Ссылка

Солдат контрактной службы был доставлен утром 13 марта в Кишиневскую больницу скорой помощи без сознания, с несколькими огнестрельными ранениями в область грудной клетки и в голову. В тот же день были проведены две операции, которые длились чуть более двух часов.

Военнослужащий Нацармии получил ранение из табельного оружия во время несения караульной службы. В Министерстве обороны предполагают, что речь идет о трагической случайности и солдат ранил себя сам.

  Вот так! Пять раз попал себе в грудь и в голову и сейчас уже идет на поправку.

0

64

считайте и прикидывайте)))...

+1

65

http://s8.uploads.ru/t/lt7zY.jpg

+1

66

На прошлой неделе продлял больничный и пока ждал в очереди листал карточку.
В марте пришлось ложится в больницу на операцию. Соответственно заставили побегать по врачам. И вот вердикт терапевта:

http://s8.uploads.ru/t/Tx3U6.jpg

P.S. Завтра закрываю больничный. Все в норме.

+3

67

скоро лето 8-)
http://s9.uploads.ru/t/rT76n.jpg

+1

68

0

69

Умеют разигрывать.

Как Вам такое творение , усстановленно в аэропорту город Новосибирск

Красота нет слов

Отредактировано Станислав Токарев (05-04-2014 17:17:32)

0

70

Не измена!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство.

Отредактировано a139st (08-04-2014 13:06:08)

0

71

обалденные флешки

Нету слов!

0

72

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

0

73

http://sc.uploads.ru/t/BPwqv.jpg

0

74

А где третий?

0

75

Такие три подойдут?
http://sa.uploads.ru/t/agsN9.jpg

Отредактировано Ученик (18-04-2014 00:23:44)

+2

76

layer9 эта история имела продолжение
А дальше было еще интересней. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили, что англичане теперь знают про "деревянный" аэродром и решили поставить настоящие самолеты, ...ведь они их всё равно за макеты примут! Через два дня после перебазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили этот аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен свиток со словами: "А вот это уже другое дело!"

0

77

http://cs14107.vk.me/c540104/v540104577/45b2d/YadeAjm1X4Y.jpg

0

78

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!!!

+3

79

http://sc.uploads.ru/t/oPfai.jpg

0

80

Чему и как учат наших детей.http://sc.uploads.ru/t/OWEf0.jpg

+1

81

stas-dz, мне как-то уже давненько стало интересно решение этой задачи. Получается 20 сумашедших было в психушке.  :D

+2

82

Всех с праздником! Мир! Труд! Май!http://sc.uploads.ru/uWtKo.jpg
А это фото 1970г. как отмечали праздник у нас в городе.http://sa.uploads.ru/t/fmNvE.jpg

0

83

http://sa.uploads.ru/t/RH10s.jpg

+1

84

http://sb.uploads.ru/t/24xVf.jpg

+2

85

Карпуха написал(а):

stas-dz, мне как-то уже давненько стало интересно решение этой задачи. Получается 20 сумашедших было в психушке.


Я надеялся что, возможно, задача будет иметь решение, если главврач тоже сумасшедший, но тогда получается, что больных - 18,6 человек. Обидно!  :hobo:

0

86

Парни у меня тоже загадка есть
Что курил модельєр чтоб рускую тройку прицепить к спартанцам??? :rofl:
http://sa.uploads.ru/t/CrgMS.jpg

0

87

Немного классики :music:

+3

88

Давайте хоть немного все задумаемся над этими словами...

+5

89

барбос тоже обутhttp://sa.uploads.ru/t/EQljp.jpg

0

90

http://nanopic.ru/img/2014-05/20/fezx3tqria3cp4k0t2m93jokt.jpg

+8

91

http://img-fotki.yandex.ru/get/6603/160397916.f/0_95a2d_122b2450_XL

0

92

+1

93

:flag:

Отредактировано ivandragon (28-05-2014 06:58:19)

0

94

Америкосы-)))Лицо нации...

0

95

Расслабилась....

http://s019.radikal.ru/i624/1405/ae/8938309073ce.jpg

0

96

http://cs14112.vk.me/c540104/v540104577/4ac82/7nD2mrTz1XA.jpg

+4

97

Уроки по 3D моделированию были успешно прогуляны
https://pp.vk.me/c619521/v619521844/63bd/TWcHDKHB-Y4.jpg

+1

98

Уроки по 3D моделированию были успешно прогуляны. Часть 2
https://pp.vk.me/c614819/v614819742/e763/swFXeNjSbPM.jpg

0

99

Глядя на работы Пикассо, можно подумать, что он вообще всю школу прогулял.

0

100

DeKot, не соглашусь. Пикассо был одним из основоположников психиатрии. Он максимально лаконично мог изобразить те или иные процессы в психике человека.
Например, когда человек находится в состоянии "страдание", то у него начинают несимметрично разворачиваться глаза один относительно другого. Как на этой картине у человека справа.
http://hasanfehmi.blog.com/files/2010/03/picasso20guernica.jpg
Я много лет работала портретистом на набережной и один раз мне довелось увидеть это состояние в чистом виде. Я писала портрет мужчины, который 8 лет провел в военном плену. У него именно по этому принципу деформировались мимика и формы лица.

0


Вы здесь » Форум клана ЧПУшников » Курилка » "Улыбнуло и не только 2"