Так и работаем...

Внимание анекдот.
К рыбаку подходит рыбинспектор.
- Здесь рыбачить нельзя.
- Я вовсе не рыбачу.
- А это что в ведре «баклажаны» плавают?
- Это домашняя рыбка, выгуливать принёс.
- Как это не понял.
- А вот так: выпускаю рыб на волю,
они плавают в своё удовольствие,
свищу питомцы мои чешуйчатые прыгают в ведро.
- Не верю покажи.
Рыбак выпускает рыб.
- Ну давай свести.
- Зачем?
- Ну чтобы рыб вернуть?
- Каких рыб?

Отредактировано Maxigr (26-12-2016 08:53:28)

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ждет. .

                                       вот такие станочки)

"Объяснительная.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

1. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

2. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.

3. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". "

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Всем приятного чаепития

Отредактировано sergej.batia (02-04-2017 20:33:49)

Я вот их,клиентов,при всем уважении в мастерскую не вожу.Ну как то не любит портной показывать процесс сшивания брюк.А главное-Вы правы_может и пальчик под иголочку попасть,не дай Бог...кхе-кхе

У меня было такое два или три раза, после этого стараюсь, по возможности, избегать таких ситуаций.

Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...

У меня строго руки за спину - первая команда посетителю!

Отредактировано lazerwork (14-05-2017 23:00:09)

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.

Строительный 3D принтер

Статья об этом
3D принтер

Пришла рассылка:

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

Сало - сила, спорт - могила! ))))

https://youtu.be/x8cYK-ZApws

А может кого и заинтересует
экскаватор

Отредактировано Свирель (19-06-2018 17:20:50)

Да нет конечно,это просто в однокласниках кто то выложил-а мне очень понравилось.Я думаю непросто будет смоделить,но зачетно.

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

Свирель Подскажи, как посмотреть что по ссылке на ОК если нет аккаунта там и нет никакого желания регистрироваться...

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь?
—На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит: — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут с вами не сидел!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Черепаха видит фары автомобиля только раз в жизни.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 названий мебели «Икеи» в день.

Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц», Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

Почти аналогично.
Мужику в деревне глубокой зимней ночью тарабанят в дверь.
Далее всё на повышенных тонах.
Спрашивает : "Ой! Да кто там?!?"
Ответ: "Дрова нужны?!?"
"Да какие дрова, мать вашу!!! Ночь-разночь ведь, так вас-разтак!!! Не нужны!!!!"
Ну, всё вроде стихло...

.... Утром встал, а дров-то в поленице во дворе и нет....

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Отредактировано Эмма (23-03-2019 20:27:13)

Здравствуйте
Сижу и думаю то ли лыжи не те то ли не едут но у меня получается 72 (семьдесят две ) минуты на циферблате причем на всех такого вида

Ну а почему бы и нет, 60 минут часто не хватает, 12 минут к каждому часу, получается 4,5 часов в день лишнего времени

Купил б/с станок как написано "danbom cnc" , рабочее 1700х900.  Полтонны вес. Лет 10 назад куплен у китайцев. Не менялось ничего. Винты мазались не через масленку в гайке, а сверху винт литолом.
Разобрал винты-гайки. Ну шарики в SFU2510 вместо 3,175 стали 2,97 - это ожидаемо за 10 лет работы.
А когда разобрал Z ШВП - тут я просто поржал. Очень хотелось померять шарики, которые дают люфт по вертикали 2мм. Но шариков там нет. От слова совсем.
У старого хозяина поинтересовался - разбирали ли за 10 лет винты когда нибудь? (вдруг это на месте уже напартачили)
Не разбирали!!!!!!!!!!!!!!!!!
Т.е. шариков в гайке 1605 не было изначально! Края канавок под шарики стали скругленные.
И станок так отработал 10 лет.
Вывод - шарики в швп на Z не особо то и нужны))